milk & cookies‏

The MANSLATER

Ser psiquiatra tem seu lado ruim…‏

médico

Nunca confie em um zoom

dia perfeito

PARA MULHERES:

08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampú de amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: - Nossa, ela está uma baleia!. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).

PARA HOMENS:

08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.

O poder do papel higiênico

"Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.




Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.



Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!



- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..



- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido.



Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'



Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:



- 'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"



NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente.

Jornal Nacional

Beira mar... beira mar...beira mar, capoeira é pra quem sabe jogar...‏

cuidado

casados

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

Peixe elétrico mata Jacaré

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.. Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

- Claro, por que não?

 Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.....
 
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
 

  Lição número dois

 O peru estava batendo papo com o touro.

- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força...."

- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

 O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
 
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

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  Lição número três:

 Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe.. O cérebro foi logo dizendo:

 - Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

 As mãos disseram:

- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
 
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

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  Lição número quatro: Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....
 MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Yorkut

Tirinhas

dog

Solteira? FIM DOS PROBLEMAS! Chegou... PIRIQUITEX!!!

Você que tá sozinha faz tempo...

Você anda pela rua e nem é notada ???
Você para na frente de seu chefe e ele nem liga ???
Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade ???
Você põe aquela calça, super agarrada e nada ???

Seus problemas acabaram!!! Chegou o mais revolucionário, método de chamar a atenção, até mesmo do BOIOLA do seu namorado:

 Confira a seguir algumas usuárias de PIRIQUITEX:

Chaves